vitun läski

Olen huono ihminen, epäonnistuja. Ennen matkaa vaaka näytti 62,3kg, melkein alkaa itkettää kun muistelee tuota lukua. Matkan jälkeen vaaka näytti 65,2kg. Nyt se on varmaan vielä enemmän. Olen itkenyt monta iltaa painoni vuoksi. En ole pitänyt mitään kireitä vaatteita matkan jälkeen. Miten voi olla näin paska epäonnistuja!!??! En matkankaan jälkeen ole osannut enää syödä normaalisti vaan vetelen herkkuja napaani ihan kuin silloin kun painoin 76 kiloa. Kohta varmaan painankin taas saman verran tällä menolla. En ymmärrä mikä vittu mulla on kun en osaa olla enää syömättä kaikkea paskaa. Aina ruuan jälkeen tulee ihan kamala makeanhimo ja tekee mieli syödä ihan sairaasti. Mua itkettää ja vituttaa niin paljon enkä uskalla käydä vaa'alla enää. Miten mä saan taas ruokahaluni kuriin? Nyt en pidä liikunnasta lepopäiviä kyllä vähään aikaan vaikka sattuis kuinka paljon niin läski sotanorsu musta on taas tullut!
En meinannut edes kehdata tulla kirjoittamaan blogiin kuinka paljon olen lihonut. Olen nykyään ihan järkyttävä pallo. Mun tekis mieli vaan itkeä.

62,3!

Mun oli pakko tulla kertomaan, että äsken kun kävin vaa'alla ja mun paino oli 62,3 kiloa! En todellakaan voi muistaa milloin oon painanut näin vähän,  varmaan joskus ala-asteella? Punnitsin itseni varmaan kymmenen kertaa kun en meinannut uskoa mitä vaaka sanoi. En kyllä ehkä usko vieläkään. Enää 300 grammaa niin saan ostaa vaatteita. Me lähdetään tänään perheen kanssa ulkomaille, ja tullaan viikon päästä takaisin. En tiedä miten pystyn siellä olemaan lihomatta.... Yritän syödä mahdollisimman vähän, en halua lihota just kun oon onnistumassa.

jumitus

En ookkaan pitkään aikaan kirjotellu, enkä edes käynyt täällä blogin puolella. Paino jumittaa edelleen, niin ei ole ollu ensimmäisenä mielessä tulla tänne. Paino on koko ajan siinä 63,x eikä se nouse vaikka söisin muutaman päivän huonommin, muttei myöskään laske, vaikka söisin paremmin. Vituttaa ku mun kroppa on varmaan asettunu tähän painoon nyt ja haluais että mä pidän sen..... 

Tää päivä on pitkästä aikaa mennyt hyvin, onneksi. Oon alkanut juomaan enemmän teetä aamuisin ja iltaisin, ja välillä päivisinkin kun tekee mieli syödä. Tee vie ajatuksia pois ruuasta ja täyttää vatsaa ja on myös hyvää:) 

En oo varmaan koskaan kysynytkään, mutta olisko teillä jotain toiveita tai postausideoita? 

(kuvia en laita ennen kun painan 60kg)

maybe someday

Oi ihanaa, taas teitä on tullut vähän lisää! En voi uskoa että teitä on jo 85!♥

Tänään en ole vielä syönyt mitään. Oon syönyt taas niin huonosti, että pakko tehdä jotain. Tämän päivän tavoite on olla syömättä siihen asti kun menen poikkikselle illalla ja mahdollisesti sielläkin. En kaipaa kommentteja joissa sanotaan ettei syömättömyydellä laihdu. Teen miten itsestä tuntuu parhaalta.
Mulla on kerran viikossa herkkupäivä jolloin saan syödä esim. karkkipussin. Se voi olla mikä päivä viikosta vaan, mikä tuntuu parhaalta. Tällä viikolla se oli maanantai ja söin popcornia. Herkuttelu ei sitten jääny siihen yhteen päivään.... Paino on keikkunut siinä 63,3-64,0. En tajua kuinka se voi jo yhden päivän aikana muuttua niin paljon. Aamulla se oli 64,0, vessassa käymisen jälkeen 63,7 ja ennen lenkille lähtöä 63,4. Ehkä huomenna se voisi taas laskea 62 puolelle..♥

.

Mä en enää tiedä mitä mä teen. Paino on koko ajan 63,x. Se ei laske vaikka söisin miten vähän. Ostin tonalinia ja oon syöny niitä neljä päivässä. En tiedä auttaako sekään mitään. En jaksaisi olla enää läski.

mietteitä

Jokainen päivä on aina uusi taistelu. Toisina päivinä voittaa ruoka, ja toisina minä. Tuntuu, että useimmiten voittaa ruoka. Suunnittelen päiväni aina hyvin, mutta jossain vaiheessa houkutus ottaa vallan. Vielä yksi haukkaus, vielä ihan pieni pala, vielä vähän lisää. Muutama päivä on mennyt ihan penkin alle, ja tuntuu ettei laihdutus enää onnistu. Eilen paino oli pudonnut vaan 100 grammaa. Eli ei mitään. Haluan jo olla kevyt ja kaunis keiju.

Kaksi vuotta sitten tiputin painoa kuukaudessa 10 kiloa pelkällä syömisellä (syömättömyydellä). Nyt olen syönyt vähän ja lisäksi liikkunut, mutta tuntuu ettei paino kuitenkaan putoa. Se jumittaa taas samaan kohtaan, 64,5 kiloon. En tiedä mitä mun pitäis tehdä että se lähtis taas laskemaan. Paastota? Syödä enemmän? En jaksaisi olla enää tällanen pallo. Haluaisin kuollakseni olla laiha.

En ole ikinä ollut laiha. Ala- ja yläasteella olen aina ollut pullea. En ole koskaan ollut kaunis, en edes nätti. Olen aina ollut luokallani se viimeinen vaihtoehto. Luokkani läskein, luokkani rumin. Vaikka en enää olekaan luokkani lihavin, ainakaan painon mukaan, minusta tuntuu siltä kuitenkin. Vaikka luokallani on minua lihavempia ihmisiä, minä tunnen itseni huonoimmaksi. He kehuvat aina kuinka ovat taas olleet lenkillä ja salilla ja lopettaneet leivän syönnin. Minä en sano mitään. Hymyilen vaan. En kerro, että painoni on pudonnut 11 kiloa. Eivät he kuitenkaan huomaa mitään. Olen aina sama vanha läski.

fucking fat bitch

Painan taas 65 kiloa. Vittu. Viikossa kolme kiloa pois, not gonna happen. Meen sit ryhävalaana kouluun. No, en ainakaan pääse shoppailemaan ennen kun painan 62 kiloa. Sitten 58 kiloa. Sitten 55 kiloa.

64,5

64,5. Voi kuinka pitkä aika siitä onkaan, kun olen nähnyt noin pienen luvun. Tuntuu ihanalta olla samassa painossa kuin kaksi vuotta sitten kun aloin seurustelemaan. Kahden vuoden aikana painoni on heitellyt välillä 66-76. Vihdoin olen päässyt alle 65 kilon. Kuitenkin enää vähän yli viikko koulun alkuun ja vielä 2,5 kiloa laihdutettavana. Nyt mun on otettava tosissaan ja pudotettava ne kilot. En halua näyttää ryhävalaalta kun koulut alkaa.

fuck

Vaaka näytti aamupalan syömisen ja puolen litran veden juomisen jälkeen 65.5 kiloa. Mua oksettaa. Mä suunnittelen aina syöväni aamulla yhden viilin. Yhden. Enkä muuta. Miksei se koskaan toteudu? Miksi aina pitää syödä kaikkea turhaa?? Vitun läski. Kumpa joku olis koko ajan sanomassa mulle "Älä syö läski!"
Mua on alkanut taas ahdistaa ruoka. Miksi sen pitää olla niin iso osa meidän elämää? Kumpa mun ei tarvitsis ajatella koko ajan ruokaa. Söisin vähän silloin kun tarvii ja pysyisin hengissä.
Mulla on enää 2,5 viikkoa aikaa laihtua 62 kiloon. 3,5 kiloa kahdessa ja puolessa viikossa. Mulle tulee pian kiire jos jatkan syömistä. Mä tarviin muuta ajateltavaa kun ruoka.

i will be the skinny girl

Vihdoinkin vaaka alkaa tehdä yhteistyötä, se näytti mulle aamulla 65,7kg. Vielä 3,7 kiloa matkaa kesän tavoitteeseen. 

Mua pelottaa mennä taas kouluun. Mitä jos kukaan ei huomaa, että olen laihtunut? Jos olenkin lihavamman näköinen? Jos kaikki muut ovat laihtuneet, niin että näytän kaikkein lihavimmalta? Mitä jos mä alan taas syödä kun sika koulussa? Perunaa, riisiä, pastaa, leipää, vähän lisää ruokaa ja vielä pari leipäpalaa. En halua koskaan palata entiseen. Olen sanonut niin ennenkin. Kaksi vuotta sitten laihdutin ja lihoin takaisin. Parisuhde lihottaa. Nyt se tosin laihduttaa. 

ruma

Miks mä nään peilistä aina vaan oksettavamman ihmisen, rumemman naaman ja lihavamman vartalon? Kamalat allit, maha pursuilee minne sattuu ja reidet löllyy. En oo taaskaan uskaltanut käydä vaa'alla, koska en oo päässy liikkumaan yhtään, koska oon vittu kipee. Tottakai mä tuun kipeeks just kun pitäis laihtua. Ärsyttää kun en pääse salille enkä pyöräilemään! Huomenna meen, ihan sama millanen olo mulla on, mä en jaksa maata sisällä. Tänään en oo syöny vielä mitään ja yritän olla syömättä koko päivän. Ei varmaan onnistu ku poikkis kyttää.

im not there yet but i am closer than i was yesterday

Vihdoin uskalsin vaa'alle,vaikka oonkin turvonnu kun pullataikina, ja vaaka näytti 67,5!! Enää 5,5 kiloa pudotettavaa kesän loppuun!

why can't i be skinny

Vitun menkat. Mahaan sattuu saatanasti, turvottaa, ällöttää ja on koko ajan nälkä. En ole uskaltanut käydä vaa'alla, koska en halua nähdä sitä lukua. Se ei saa olla yli 68. Nyt se on varmasti, koska mun maha on niin turvonnut ja pömpöttää ja tuntuu että oisin ilmapallo. Miks mä turpoan näin paljon aina kun on menkat?!
Vaikka painoa on lähteny, tuntuu että olisin läskimpi kun silloin kun painoin 76 kiloa. Mua pelottaa, että kukaan koulussa ei huomaa että olen laihtunut. Jos kaikki muutkin on lahduttaneet ja mä olenkin läskein? Mä haluan painaa vaan 62 kiloa ennen koulua! Mulla on 6 viikkoa aikaa, ja 6 kiloa pudotettavana. Pakko onnistua.

then and now

varautukaa oksentamaan, nyt tulee kuvia

8 kg gone, 10 kg to go.

hyi

flat stomach thigh gap skinny legs

Paino junnaa 68-69 välillä. Mä haluaisin jo päästä lähemmäs tavotetta, haluan painaa korkeintaan 62 kiloa kun koulut alkaa. Mä haluan laihtua, mun TÄYTYY laihtua. Oonks mä kamala, kun odotan sitä jo, että poikaystävä menee inttiin? Saan olla yksin ja syömättä. Haluan omaan kotiin ja omaan rauhaan.

.......

69,7 kg. En hypikkään riemusta vaikka luulin niin. Peilistä katsoo yhä läski. Mun tavoitehousut mahtu päälle jo viikko sitten. Mä en tiedä mikä tässä nyt on pielessä, mun pitäis olla ilonen että oon laihtunu, mutta en ole. Mua ällöttää mun läskit, ja mun tekee silti mieli syödä. Oon melkein koko ajan syöny alle 1000 kaloria päivässä, mutta silti tuntuu että syön kun porsas. Mä oksetan itteäni.
Kesän jälkeen mä haluan nähdä kaikkien ilmeet kun meen takaisin kouluun ja painan korkeintaan 60 kiloa.

thin thinner thinnest

On aina yhtä ihanaa kuulla kun joku sanoo "Sä oot laihtunut." Se motivoi mua jatkamaan, samoin kun tuleva kesäloma. Kesän jälkeen kun menen kouluun, haluan että kaikkien ilmeet on hämmästyneitä ja ihailevia. Mulla on kolme kuukautta aikaa, ja mä oon joskus laihduttanut kuukaudessa kymmenen kiloa. Mun tavoitteesta puuttuu enää 12 kiloa. Silloin painan 60 kiloa. Sen jälkeen haluan laihtua lisää. Oon aina halunnut painaa alle 60 kiloa, mutten ole koskaan onnistunut. Lähimpänä olin kaksi vuotta sitten, kun painoin 64 kiloa. Silloin olin onnellisempi kuin nyt. En ehkä koko aikaa, mutta onnellisia hetkiä oli enemmän. Nyt arki tuntuu tasaisen harmaalta. En kuitenkaan koe enää masennusta, tai ahdistusta. Kai tämä on ihan normaalia elämää. Koulunkäynti, parisuhde, liikunta, syöminen, harrastukset. Ehkä kesällä helpottaa... ja kilot lähtee.

im still here

Poistin melkein kaikki vanhat postaukset, ne oli niin kauheita etten halua enää ikinä lukea niitä, enkä halua että kukaan muukaan lukee. Ne koski melkein pelkkää viiltelyä ja masennusta. Oon ollu viiltelemättä puoltoista vuotta. Mä syön enää yhen pillerin päivässä. Ne asiat ei enää liity mun elämään, enkä halua muistella niitä. 

71,7. Milloinkohan on viimeks ollu noin vähän? Tai siis eihän toi vähän oo, mut en edes muista milloin viimeks oltais oltu noin lähellä kuuttakymppiä.

 Löysin ihanan sovelluksen mun puhelimeen, minne laitan ylös kaikki mitä oon syöny ja miten oon liikkunu ja se laskee kaikki kalorit niistä. Tosi helppoo ku mä kannan koko ajan puhelinta mukana. En todellakaa jaksais mihinkää vihkoo kirjottaa niitä. Oon ollu joka päivä miinuksella, en tiennykkää et mun GDA on 2200 kcal.  Olo tuntuu ihanan paljon kevyemmältä ja raikkaammalta ku syö kevyesti ja hyvin. Eilen poikkis sano et mun peppu on kiinteytyny! Ehkä mun salitreeni alkaa vihdoin tuottaa jotain tulosta enkä mä oo enää siellä se ainoo löllyvä sotanorsu. 

you can´t succeed if you don´t even try

moi taas. 73,6kg. En oo pitkään aikaan nähnytkään mitään muita lukemia kun 75 ja 76. Oon taas löysäilly, syöny kaks kindermunaa. Onneks poikkis söi loput kymmenen. Kohta crossailee ja tekemään lihaskuntoa ja illalla ratsastamaan. Löysin vuoden vanhoja kuvia ittestäni, hyi VITTU. Kun katoin niitä ja vertasin itteeni, oon laihtunu. Mut niissä kuvissa olin kevyempi kun nyt, miksi? Ehkä mulla on enemmän lihasta kun silloin, ainakin jaloissa. Sit ku pääsen kuudenkympin puolelle, voin järkyttää teitä niillä kuvilla ja ehkä laittaa kuvia musta nyt. Iso ehkä.
Nyt on taas arki ja voin syödä kunnolla tai olla syömättä. Mä en muuten laita enää voita leivälle.

it´s friday

Tää viikko on menny ihan hyvin. Huomaan kyllä etten osaa pysyä erossa herkuista ja LEIVÄSTÄ näin pitkän ajan jälkeen. Yritän vähän taas muistella et mitenköhän sitä laihdutetaankaan. Salilla oon käyny maanantaina ja eilen ja tiistaina ratsastamassa, ja sunnuntaina taas salille. Sain muuten kaverinki mun kanssa salille ja aletaan käymään 3x viikossa! Eiköhän sillä luulis jotain tapahtuvan jos saisin pysyteltyä erossa kaikesta paskasta. Mun yks toinen kaveri kerto mulle kaikkia hyviä liikkeitä mitä voi tehä salilla ja nyt oli paljon kivempaa ku osas tehäkki jotain ja oli seuraa. 2 tuntia me saatiin siellä kulutettua ja mä jopa venyttelin alussa ja lopussa eikä tänään ollu edes kauheen kipeenä paikat. Huomenna on yks musikaalin esitys, en siitä enempää viitti kertoa ettei mua tunnista, mut siinä menee kivasti aikaa et voi skippaa vähän aterioita. 

Hitto ku on muuten vaikeeta ton poikkiksen kaa ku se kyttää koko aika miten mä syön ku se tietää et oon ollu vähän syömisvammanen, eikä tietenkään haluu et alan taas samanlaiseks. Musta kyl tuntuu et en oo missän vaiheessa lopettanukkaan syömisvammailua, aina se on ollu tuolla jossain pään sisällä, en oo vaan toteuttanu sitä. Nyt se sit taas alkaa, mut pakko tälle ihrakasalle on jotain tehdä. Ehkä jossain vaiheessa jos multa lähtee tarpeeks kiloja ja senttejä, voin laittaa ennen - jälkeen kuvat mut teiän kyl pitää luvata sit ettette oksenna mun ennen kuville, niin kamala oon nyt.... Mut ehkä mäki vielä' joskus oon rantakunnossa, ehkä vielä joskus........

umm... i´m back, again

Tota, moi. Milloinkohan oon viimeks kirjottanu? En edes muista, siitä on niin kauan. Melkein vuosi ilman minkäänlaista ongelmaa syömisen kanssa. Tai siis, ainahan syöminen kaduttaa, mutkun on läski niin minkäs sille voi. Joululahjaks sain crosstrainerin. Vähintään joka toinen päivä 15 min. Kuulostaa vähältä ja niin onkin. Ratsastus 1-2x viikossa. Sali 3-4x viikossa. Salilla käyminen on perseestä yksin, en osaa tehdä mitään liikkeitä, mut ens kerralla meen silleen et voin kysyä apua. Joku vois näyttää mulle kaikki liikkeet mitä mun kannattaa tehdä ja sit voin tehdä rutiinin aina. Silti se on kamalaa, eilenkin tuntu et kaikki tuijottaa mua, kaikki oli niin nättei ja hyväkuntosii ja mä vaan sitte siellä. Läski paska.
Syöminen on perseestä ja syömättömyys on perseestä. En oikeen tiedä mitä teen enää, ehkä syön vähän. Tänään oon syönyt jo kaks leipää. Painan edelleen 75 kg. Tai no, tänä aamuna 74,7kg, parempaan suuntaan siis menossa, vihdoin. Oon muuten kasvanu 2 senttiä, eli mun painoindeksi on jo normaalin puolella.
174/75.....................vieläkin vitusti liikaa. Hypin riemusta kun pääsen kuudenkympin puolelle.

ps. mua ei kiinnosta vittuakaan teidän kommentit kuten "herää jo" "ei tossa ole mitään järkeä" "et sä tuu laihtumaan noin" yms. ne menee heti roskiin joten pitäkää turhat mölyt mahassa